Отправлено: 25.01.06 20:13. Заголовок: О собаках с улыбкой

Не могу не поделиться

 Отправлено: 08.03.06 18:55. Заголовок: Re:

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

 Отправлено: 08.03.06 18:55. Заголовок: Re:

Реальное объявление (из газеты):
Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.

 Отправлено: 08.03.06 18:56. Заголовок: Re:

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

 Отправлено: 08.03.06 18:56. Заголовок: Re:

Беседyют две охотничьи собаки:
- Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy!
- Какая ты смелая, бpосилась на звеpя!
- Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"...

 Отправлено: 08.03.06 18:57. Заголовок: Re:

Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

 Отправлено: 08.03.06 18:59. Заголовок: Re:

Хоть и с новым годом, но интересная открыточка

 Отправлено: 08.03.06 19:02. Заголовок: Re:

У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

 Отправлено: 08.03.06 19:03. Заголовок: Re:

Курс общей дрессировки.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит:
- Стоять!
Женщина остановилась.
- Лежать!
Она легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

 Отправлено: 08.03.06 19:05. Заголовок: Re:

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 Отправлено: 08.03.06 19:07. Заголовок: Re:

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду «служить»
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

 Отправлено: 08.03.06 19:08. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

 Отправлено: 08.03.06 19:09. Заголовок: Re:

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 Отправлено: 08.03.06 19:12. Заголовок: Re:

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

 Отправлено: 08.03.06 19:12. Заголовок: Re:

Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

 Отправлено: 12.03.06 19:07. Заголовок: Re:

Ой, я тоже анекдот вспомнила:

Приходит собака домой пьяная в драбадан! Еле лапы передвигает. Хозяин начинает её распекать: "Ну посмотри на себя! На кого ты похожа! Тебе не стыжно!?" Собака прходит мимо него к миске пьёт воду и молча ложиться. Хозяин опять: "Кошмар! Завёл себе охранника! Допилась, даже голоса уже нет! А ну ка, полай!" Собака в ответ: "Лай-лай-лай!"

 Отправлено: 12.03.06 20:10. Заголовок: Re:

Тоже старый анекдот:
Объявление:
пропал американский питбультерьер, мальчик, тигрового окраса, в кожаном ошейнике.
Нашедшему - Царствие небесное!

 Отправлено: 27.03.06 22:09. Заголовок: Re:

Анекдот сугубо кинологический:
В семье родилась тройня,после выписки из роддома собрались друзья,знакомые как водится поздравить. Всеобщее застолье. Поздравляют родителей,бабушек-дедушек,умиляются детям. Среди друзей один кинолог посмотрел на детей и говорит:" какие все хорошенькие! Я бы вот этого оставил".
Со слов В .Лемзикова - Бусоля.

 Отправлено: 08.05.06 13:26. Заголовок: Re:

Объявление на выставке служебных собак.

«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».

 Отправлено: 08.05.06 13:26. Заголовок: Re:

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

 Отправлено: 15.05.06 20:20. Заголовок: Re:

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК

Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

Взято отсюда: http://dalmatin-club.ru